Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна… 
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 48
Поделиться12007-12-13 15:29:48
Поделиться22007-12-17 21:23:54
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ”Согласен”.
Поделиться32007-12-17 21:24:59
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Поделиться42007-12-17 21:25:50
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Поделиться52007-12-17 21:26:16
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Поделиться62007-12-17 21:26:52
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Поделиться72007-12-17 21:27:11
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли тот момент, когда она перестанет говорить: «Нам не хватает на еду».
Поделиться82007-12-17 21:27:41
Дочка жалуется матери:
- Мамочка, я не могу выйти за него замуж. Он же атеист и не верит в существование ада.
- Не волнуйся, дочка. Смело выходи за него замуж, а уж мое дело заставить его поверить, что ад существует.
Поделиться92007-12-17 21:28:15
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!
Поделиться102007-12-17 21:29:10
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Поделиться112007-12-17 21:29:40
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Поделиться122007-12-17 21:29:59
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…
Поделиться132007-12-17 21:31:08
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!
Поделиться142007-12-17 21:31:27
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Поделиться152007-12-21 10:06:10
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
Поделиться162007-12-21 10:06:30
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Поделиться172007-12-21 10:06:51
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
Поделиться182007-12-21 10:07:22
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака.
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Поделиться192007-12-21 10:08:18
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж--ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Поделиться202007-12-21 10:08:30
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Поделиться212007-12-21 10:08:55
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!
Поделиться222007-12-21 10:09:18
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее
спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Поделиться232007-12-21 10:09:46
В аквариуме о чём-то спорят две рыбки. Одна резко разворачивается и отплывает в другую сторону аквариума. Через несколько минут возвращается и говорит первой рыбке:
-Ну хорошо, ты говоришь, что Бога нет. А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
Поделиться242007-12-21 10:10:03
Едут на собаке две блохи. Одна говорит другой:
- Интересно, а на других собаках есть жизнь?
Поделиться252007-12-21 10:10:22
В Донецке есть кинотеатр "Родина". Про него и анекдот. Два грузина
едут в автобусе , один обращается к другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
Поделиться262007-12-21 10:10:42
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !
Поделиться272007-12-21 10:11:05
Грузия. Экзамен по вождению. Экзаменатор:
- Вот ты едыш, а пэрэд табой два женщин: адын маладой, красывый, другой - савсэм старушка. Каго давыть будыш?
- Канэчна, старушка!
- Дурак! Тормоз давыть нада!
Поделиться282007-12-21 10:11:20
Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да!
- Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
Поделиться292007-12-21 10:11:47
Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить на русского можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник позвал звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или @ую?
Поделиться302007-12-21 10:12:15
Молодой еврей спрашивает раввина:
- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?
Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.
Вдруг в кабинет раввина влетает девушка:
- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?
Раввин порылся в книге и отвечает девушке:
- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.