Как разрешить конфликт в паре. Тест
Что делать, если вы поссорились друг с другом и каждый считает себя правым,
никто не идёт на компромисс?
Предлагаемый тест поможет вам самостоятельно выбрать способ и стратегию
решения вашего конфликта. В этом тесте нет ответов - вы сами их создадите в
своём индивидуальном случае. обдумайте самостоятельно предлагаемые вопросы
и тексты, выполните несложные практические приёмы и затем обсудите их вместе с
вашей партнёршей или вашим партнёром. Если вы проделаете эту работу писменно,
результат ваших поисков решения будет более конкретным и эффективным.
Ничто не случается само по себе. Вывсегда получаете результат своих
действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего
бездействия. И тогда уж не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами то, что
вам не нравится - вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого
всю ответственность за происходящее.
1. Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно
хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и работать дальше вместе
или вы уже порядком друг другу поднадоели? Разделите чистый лист бумаги вдоль
на две части и слева выпишите все плюсы того, что вы растанетесь, справа - все
минусы.
2. Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или танцевать вместе? Танец
и ненависть - вещи несовместимые. для того, что бы танцевать друг с
другом,необходимо быть хотя бы приятелями друг другу.
3. Вы хотите расстаться или продолжать танцевать вместе? Любой конфликт
можно разрешить к выгоде обоих. Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к
какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть
противника, добиться своего? Если до сих пор на ваши требования не было
позитивной реакции, вряд ли вы добьётесь выигрыша. Сначала вы вынудите вашего
партнёра (партнёршу) быть нечестным с вами, затем либо сломаете этого человека
и он начнёт деградировать как личность, либо оттолкнёте от себя.
4. Вы хотите другого партнёра (партнёршу), или хотите, что бы ваш настоящий
партнёр (партнёрша) изменились? Что бы ваши отношения изменились?
5. В конфликте нет победителей и побеждённых, проигрывают оба, поскольку
оба от конфликтов получают отрицательные эмоции и страдает танец - на него у
вас не останется внимания. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным
путём? Пойдёте ли вы на компромиссы?
6. Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия
одного партнёра к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова,
которые вы говорите своему партнёру (партнёрше). Что вы чувствуете и как
реагируете, когда вам такое говорят? Понятно ли вам теперь, почему ваш партнёр
(партнёрша) так реагирует на эти слова?
7. Как бы ни были важны танцы, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать
в угоду танцу. Примите тот факт, что ваш партнёр (партнёрша) не может отдать в
жертву карьере какие-то свои личные привязанности и слабости. И отталкиваясь от
этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями или вам лучше сменить
партнёра (партнёршу)? Кто хочет танцевать, тот ищет возможности танцевать, не
смотря ни на что, кто не хочет, тот ищет себе оправдания, что бы был повод
вместо тренировки повыяснять отношения в зале.
8. Что вы на самом деле хотите от партнёра (партнёрши)? Что вы хотите от него
(неё) получить? Сформулируйте список. Реально ли это? Хочет ли он (она) вам это
дать? А если вы этого не получите от него (неё) никогда, сможете ли вы танцевать
вместе или лучше расстаться? Что для вас важнее: танцевать вместе или получать
что-то ещё друг от друга? Что?
Не важно, имеют ли основания ваши претензии а партнёру (партнёрше) или его (её)
к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают
всё. Для того, чтобы что-то получить от другого человека, необходимо что-то
отдать ему. Не вкладывая, ничего не получишь. если вы хотите получить от него
усердие - будьте сами усердны, если внимание - будьте сами внимательны.
9. Без каких отношений ваше совместное танцевание возможно и продуктивно, а
без каких нет? Очень многие девушки, насмотревшись фильмов "Грязные танцы",
"Танцуй со мной"и им подобных, мечтают выйти замуж за своих партнёров. Такое
случается, но семейных танцевальных пар во много раз меньше, чем обычных, не
имеющих личных отношений внутри пары. Это обусловлено тем, что быть
партнёрами и в жизни, и в танце - очень сложное искусство, требующее огромных
эмоциональных вложений, большого терпения и любви, желания понять друг друга
и помочь друг другу в самых сложных ситуациях, и всё это должно идти от обоих. А
это такая же редкость в спортивных танцах, как и в обычной жизни. Много ли вы
видели идеальных пар? Не все находят свою половину в лице партнёра или
партнёрши.
10. Можете ли вы согласиться на то, что бы просто танцевать вместе, пока у вас
не появятся другие интересы или вам необходимы личные отношения в паре?
Возможны ли они в вашей паре? Вы уверены в этом? А если нет, будете ли вы
испытывать судьбу с другим партнёром (партнёршей)? Можете ли вы поверить и
принять то, что ваша половина вообще не будет иметь отношения к танцам?
11. Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от
партнёра (партнёрши)? Что нужно говорить ему (ей)? Вы делали (говорили) это
раньше? Действовало? А почему не действует сейчас? Чем другим это можно
заменить?
12. Он (она) на самом деле такой плохой? Если нет - разве от того, что вы будете
ссориться, что-нибудь улучшиться? А если да - то зачем вообще ссориться, не
проще ли разойтись?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева
впишите все положительные черты вашего партнёра (партнёрши), справа -
отрицательные. как соотношение?
13. Что вам даёт конкретно ЭТО партнёрство: больше хорошего или плохого?
Разделите истый лист бумаги вдоль на две части, и слева впишите все плюсы
вашего дальнейшего совместного танцевания, справа - все минусы.
14. Что должен сделать ваш партнёр (партнёрша) для того, что бы вы перестали
с ним (ней) ссориться? Он (она) сделает это? Это легко для него (неё)? Он (она) на
самом деле может это сделать?
15. Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго
вызревало. А надо ли? Какой эффект это произведёт? А как бы вы сами
отреагировали на те же слова, обращённые к вам?
16. Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться? Что можете
сказать? Что вам мешает это сделать (сказать)? Это действительно поможет
разрешить конфликт? Какова будет реакция вашего партнёра (партнёрши) на ваши
слова (действия)?
17. Какие ваши слова (действия) могут ещё больше осложнить ситуацию?
Вызвать ещё больший негатив вашего партнёра (партнёрши)?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите всё, что вы
внесли в раздувание конфликта, справа - всё, что он (она).
18. Как вы думаете, почему ваш партнёр (партнёрша) ведёт себя так? каковы
причины этого поведения? Какого его (её) мировоззрение, являющееся причиной
такого поведения? Что для него (неё) самое важное в жизни, в танцах, в ваших
отношениях, вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Вы в этом
уверены? Уважаете ли вы его (её) цели, принципы, желания?
Люди очень часто не отдают себе отчёта в том, зачем говорят друг другу что-то.
Зачастую мы говорим потому, что нами движет негатив, мы выплёскиваем его, не
задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведёмся негативом. В ответ
получаем, конечно же, негатив. Ну не любовь же мы можем получить в ответ на
негатив! Если вы хотите получить положительную реакцию - начните с
положительного. Нелогично ждать, что ваш партнёр (партнёрша) пойдёт вам
навстречу, если вы оскорбите его (её), заявите ему (ей), что он (она) плохо себя
ведёт по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме
отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения,
необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами.
19. Что вы можете сделать для того, что бы ваш партнёр (партнёрша) смог
(смогла) решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые,
на ваш взгляд, создают конфликты между вами? как вы можете ему (ей) помочь?
Хотите ли вы помочь?
20. Всё. что происходит с нами - бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши
действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?
Если вы настроились на решение конфликта, а ваш партнёр 9партнёрша)
продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас
правилах этой игры. Сохраняйте своё новое отношение к этому, помните о том, чего
вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений избегайте высказывания своего мнения о
поведении партнёра (партнёрши), своего отношения к нему (к ней). Слушайте и
задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта. а не усугубить
его.
Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять
свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен
жертвовать чем-то ради того, что бы танцевать именно с вами. Есть другие
партнёры и партнёрши, которые согласятся танцевать с вашим партнёром
(партнёршей) безо всяких условий. У каждого человека всегда есть выбор и
выбирают, как правило то, что выгоднее и удобнее, без нервотрёпок. может быть
только одна причина танцевать вместе: Я хочу танцевать с тобой. Без всяких
"если".
Заманчиво держать своего партнёра (партнёршу) в зависимости и
манипулировать им (ею), как марионеткой - он (она) всё сделает, что я пожелаю,
лишь бы танцевать со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на
вулкане - в любой момент он (она) может взорваться и тогда вы уже останетесь в
зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такого партнёра
(партнёршу), и другие условия партнёрства вас вряд ли устроят. Другой вариант -
вы получите просто безвольную тряпку, лишённую личностной независимости,
индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от неё откажетесь.
В любой ситуации, в которой участвует более одного человека, ответственность
за происходящее лежит на всех участниках ситуации. даже когда кажется, что кто-
то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в
том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определённые
плюсы в позиции "жертвы" - всегда есть на кого свалить ответственность и вину за
собственные промахи и неудачи.
Не надо ничем жертвовать. Если танец для вас важнее многого, то не морочьте
голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради танца или партнёра (партнёрши)
чем-то важным для вас. Вы выбрали танец, это ваш выбор, вот и всё. Если для вас,
интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее танца - не
врите, что вы ссоритесь потому, что хотите танцевать. Это звучит по меньшей мере
абсурдно: " Я устраиваю разборки, что бы танцевать".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просьба к имеющим возможность и время - переведите, плиз, этот текст на иврит ( для деток) ....можно скинуть сюда, а можно выслать мне на мыло. Спасибо
Отредактировано _Ирина_ (2008-06-13 17:27:08)